笑林客記(八)

星期二, 01月 22nd, 2008

 校園往事系列之二

1
英语补习班上，老师正在讲一篇关于囚犯的课文，他指着黑板上的一个单词说：“这个词的意思是嫌犯”。这时，他留意到第一排有个同学听课特别认真，便用眼瞟了瞟那个同学的笔记本，似乎发现有些不妥，马上又解释一句：“我说的嫌犯，是指嫌疑犯”。他又低头看了看那个同学，只见那同学更认真地在本子上记了一笔。
老师终于忍不住了，指着那个同学的本子，对他说：“请你听清楚，我说的是嫌疑犯，不是咸鱼饭”。

2
物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

3
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

4
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”

5
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

6
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

7
考试需要带计算器。试卷发下后，众考生伏案疾笔。
角落突传来一考生惊叫：“啊！我怎么带了摇控器？!”

8
某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道:“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！
”
五个学生站了起来。

9
古文翻译:
孟德，诚彼萱堂之非悦，汝彼萱堂之寻亡乎
答案：
(操 真他娘的不爽，你他妈的找死吗)

10
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”
“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

11
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。　　
“1班25号！”老师点道。　　
一片沉默（张三正在发呆）……　　
“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。　　
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。　　
“怎么没来的？”老师又问。　　
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。　　
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。　　
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。　　
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。　　
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。　　
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”　　
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。　　
“老师，能不能重复一下您问的问题？”　　
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”　　
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。　　
“那好我再重复一遍……”　　
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。　　
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。　　
从此，法律课无一人敢说某某没来。

12 造句：
12.1
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
12.2 題目:…一边…一边…
学生: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师: 那他到底是要脱还是要穿啊.
12.3 题目: 皮开肉绽
学生: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽.
老师:看到这句…老师佩服你.
12.4 题目: 陆陆续续
学生: 下班了,爸爸陆陆续续的回来.
老师: 你到底有几个爸爸呀?
12.5 题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子
学生: 我的弟弟长得欣欣向荣.
老师: 孩子,你弟弟是植物人吗…
还有一个更瞎的.
学生: 欣欣向荣容告白.
老师: 哪个班的绯闻?
12.6 .题目: 一…便…
学生: 我一走出门,对面就是便利商店.
老师: 造句不要乱造…
12.7 題目：　况且
学生: 一辆火车经过,况且况且况且况且……
老师:我死了算了……